她渐渐地哭累了，闭上了眼睛睡着了，可睡着了还在有一搭没一搭地抽鼻子。我把她抱在怀里，坐到了沙发上，心想，该怎么样去争取孩子的抚养权？虽说离婚协议上写明了孩子归我抚养，可是如果他们明白过来，不同意了怎么办？我得做好这方面的准备。
我为自己的事专门到网上查询，那些答案也没几个实用的。而其中有两段话对于我是很不利的，内容是：
子女随其生活时间较长，改变生活环境对子女健康成长明显不利的；父方与母方抚养子女的条件基本相同，双方均要求子女与其共同生活，但子女单独随祖父母或外祖父母共同生活多年，且祖父母或外祖父母要求并且有能力帮助子女照顾孙子女或外孙子女的，可作为子女随父或母生活的优先条件予以考虑。
我看着这两段话，发呆了良久。现在，从孩子的角度，她肯定是希望和爷爷奶奶住他们的家。而从我本身的角度，我确实希望孩子能跟我一起生活，因为我的生活不能没有她。好难抉择啊？我有时会想，要是我没有生孩子该多好啊！就不会和陈忠他们有太多的牵连。可以离分得无牵无挂！可就是滑稽，当初的结婚就是为了生个孩子，可以分得门面和征地安置款。回到现实，我再一次地郁闷至极！我像被卷进了很大的洪水漩涡里，身不由己地被它摆弄着。
人生为什么要有那么多的身不由己，那么多的情感纠葛？我开始恨征地，更恨征地政策的偏执，为什么要以生孩子作为可多分门面的条件？我的不幸仿佛就是从征地开始的，以前的我，生活得无忧无虑，一切都尽如我意，我都能够很好地把握操控。而自从征地以后，我就被生活牵着鼻子走，被蔑视，被痛苦，被无奈包围着，一层一层地压抑着，让我透不过气来！才有了我一直想逃离的它的想法和决定，直到今天离了婚，也不能摆脱！
我坐在椅子上，坐痛了身子。我站了起来，回到房间里，看着丫丫熟睡的小脸蛋，我躺了过去，我深深地呼着气。孩子，我该怎么办？请原谅妈妈的自私！
天亮了，小丫丫也醒了，我带着她一起到外面的店子里吃了早餐，送她去幼儿园。她的态度比昨天晚上好多了，跟我快乐地说话，让我拉着她的小手，一起走。到了幼儿园还和我挥手再见。这让我多少有了一些希望，希望通过多投入些时间和她交流，生活在一起，她会慢慢地习惯和我单独在一起的日子。
我在去店里的路上，一直在想怎么和陈忠商量孩子归我抚养的问题。我不想和他说话，于是改用手机短信。我发信息：我想丫丫还是归我抚养吧？我把她接我这边了。你有了老婆可以很好地过你的二人生活，不要让丫丫影响了她对你的情感。
他很快地回信息：我的事用不着你来操心，丫丫也不用你管。她是我陈忠的女儿，我不会让她受到伤害的。
我一看头都大了，看来还真是有些麻烦。我冷静下来，继续发信息：丫丫也是我的女儿，我认为女儿跟妈妈，比跟爸爸还是好很多。毕竟我们都是女性，我会照顾得更加细致一些，女儿的私事也不好和父亲说的。
他立马回：她现在还小呢！没你想的那么多私事。毕竟她还有奶奶呢！
我沉默了，看来老发短信解决不了问题，他不同意，哪怕我说一万条理由。我甚至想放下自尊，求他把女儿给我抚养，不要来纠缠之类的。但觉得那样我做不到！
我想只有每天早点去把女儿接回来，不让他们接走，让女儿习惯和我在一起。到时让女儿来决定跟谁生活。我发信息：离婚协议上，已经写明了女儿归我抚养。你还想反悔吗？
他立马回道：我不同意，我当时压根就没有看。女儿你休想带走！
我想了想，回道：那就只有让女儿选择跟谁生活。
信息一发出去，我就后悔了。我完全还没有很好的把握让女儿能够选择我。
我到了店里，瞎折腾了一阵。老是时不时地看着钟表，只想快点到下午四点。我好去接我的女儿。
我三点钟就过去了，接到了女儿，我才深深地松了一口气。我带着她去游乐场，我陪着她一起玩耍，她玩得可开心了，满头都是汗。玩累了，我则带着她去吃肯德基，她吃得很香，看着她快乐的笑脸，我觉得幸福极了。等她吃完了，我又带着她去玩具店里买玩具，只要她喜欢的都买。回家的时候，因为有了很多玩具，她差不多都忘了要回他们的家。
我觉得这样很有用，在接下来的几天，天天都去接得很早，带着她去好玩的儿童游乐场玩耍。给她买吃的，穿的，用的，玩的。我们的感情也融洽了很多，她由开始的吵闹回家，慢慢地就只是说说，最后还只问我：“妈妈，我们明天还去那里玩！”我则点点头，说：“好啊，只要丫丫和妈妈在一起，妈妈天天带你去玩，好不好？”她听了，高兴地点点头。
看着她的满意，我觉得我又有希望了。我为自己打气加油！要全力争取！